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55、我的26岁随感

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存者偏差”罢了,虽然在部分城市中做医生是很好,可是纵览大局却会发现现在当医生并没有那么好,尤其是在当下的医疗环境里。我的生性比较文艺,是个性情中人,我爱多愁善感,也爱惆怅嗟叹,而这却与医生的某些资质相悖,所以医生我做的不好,所以我才感觉到一个人最怕的不是困顿险阻,而是怕找不到最适合自己的位置。

面对未来,真的让我烦恼忧愁萦绕不断。每每想起工作方面,想到我如此大年龄还没安定下来,就踧踖不安,就跼蹐不安,就像怀揣着一颗巨大的石头,压得我喘不过来气。许多前辈这样劝慰我,对我说26岁是一个男人该担当的年龄,是一个男人被别人热烈依赖的年龄,是一个男人有所作为的年龄,也是一个男人成熟收敛玩心的年龄。可是我一事无成,一无所有,一概不知,好像这些年学的东西全忘完了,也找不到什么靠谱的工作,堪堪成了世俗界里所说的“失败者”。我是不是我该降低点要求了?虽然很多人都一直在烦恼或者迷惘着这样的问题,比如不知道做什么职业才好,比如不知道做什么工作才真正适合自己,好像自毕业后,我就一直这样吧,一点长进也没有。

面对感情,我久久没有开始新的生活,是放不下上一段真挚而深刻的感情吗,是感觉自身尚且不够优秀的缘故吗,还是感觉自己这一生应该放纵不羁自由自在,又或者都有点吧。虽然这几年时间,我的亲戚,我的家人都频频的在催我结婚,可是我真的找不到能让我的心灵重新砰砰砰跳动的佳人,我成了农村人口中的大龄老光棍。

面对家人,我是久久的“抬不起头”来。自打毕业后,同龄的朋友或是事业有成,或是家庭美满,又或是出国留学,却只有我连一份正儿八经的工作都没有,甚至于频频不定期的在家啃老。每次当我想到家里已经那么拮据了,我妈还要给我打一笔生活费,就让我日夜难安,愧疚不已,深深的陷入自责当中。

其实说了这么多废话,我一直都知道导致我混得不咋地的原因,这便是我太过懒惰,太过拈轻怕重,也太过好逸恶劳。虽然这个十年的我依旧平凡,当我想下一个十年来临之际,我能有番作为,能让我真正的有点起色,不再像此时这样是个家庭蛀虫,是个社会废柴,是我自己的人生敌人。虽然我知道一个底层人想要崛起起来是那么的不易,但希望从此刻起,我能真正的改变吧,能改变一点是一点,能积攒一点是一点,致亲爱的笨拙的我自己。



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